Memories of Waterfall

Insônia

2005-07-26T05:01:00.000-03:00

Faz uma eternidade e um dia, como diz aquela expressão americana, que não escrevo nada aqui. Mas já que eu vou acordar ás 7 da manhã, e às 5 horas acabo de desistir de tentar dormir antes de acordar, como toda pessoa normal, ou a maioria ao menos, achei que não custava nada fazer alguma coisa assim bem inócua, tendo em vista que eu não vou falar nada de muito importante mesmo.

A verdade é que eu estou bem diferente, sim... De um jeito bom, para variar. Estou contente que meu inferno astral tenha findado e me pergunto todas as horas por quanto tempo um paraíso na terra é capaz de se conservar.

Estou pensando em apagar os posts anteriores. Canso só de ler minhas reclamações infindáveis. Se eu tiver tempo, algum dia, acho que mudarei o template daqui também. Ainda não pensei em nenhum desenho em especial, mas tenho certeza que saberei o que colocar se o vir. ( Em off: galo cantando devia ser proibido. Eu já sei que é de manhã!)

Embora possa parecer (é o sono, acreditem), não estou nem um pouco desanimada. Prazerosamente expectante seria a palavra e são várias as razões para isso.

Só invejo aqueles que dormem, por que dos sonhos é que vem as melhores idéias. Dizem que dormir emagrece também, mas isso é outra história...

Nada pessoal

2005-03-03T03:06:00.002-03:00

Mil vezes droga. Eu cansei. Da minha perspectiva, a vida é complicada, não, incompreensível, e quanto mais aperto meus miolos para entendê-la, pior eu me sinto. Não sei se todos estão errados.Provavelmente eu que não me enquadro nessa porcaria de universo. Mas tenho que confessar que sinto certo nojo de quem se enquadra. Talvez exista uma verdade que eu desconheço, talvez eu seja paranóica apenas. Nada do que eu falo faz sentido. Não é mesmo pra fazer. Deve existir uma pessoa, se tanto, capaz de decifrar o conteúdo dessas linhas. Se eu me revolto o tempo todo e se já desisti de encontrar justificativas para poupar a vida dos adjetivos cretinos que ela merece, é só da minha conta. Minha cabeça não é o lar da sabedoria como alguns pensam. Muito menos eu sou uma pessoa boa. Mas quem é? Meus olhos pesam, não tenho vontade de olhar para cima e nem de explicar as razões do meu comportamento. Não estou a fim de responder a verdade quando me perguntarem como estou. Enfim, quem realmente se importa? Eu odeio quem tenta me consolar, ou dizer que as coisas vão mudar. Mentira! O bote salva-vidas não vai aparecer. A corda não vai chegar no fundo do poço. Por que não sustentar então um embuste pelo resto da vida? É mais fácil. Poupa-me o trabalho. Mas também não vou ser gentil. Esforçar-me pelos outros é algo fora de cogitação a partir de agora. Todos somos inimigos, na verdade, nos esmurrando por espaço em um mundo imbecil e desnecessário que nós mesmos criamos. Se existe qualquer coisa que aprendi nos últimos tempos é que a única qualidade verdadeira é saber mentir com convicção. Alguns mentem tão bem que convencem a si mesmos. Eu não tenho essa perícia. Assim, não me perguntem quem sou eu. É informação demais para quem ainda acredita em esperança. Não houve nada de diferente comigo. Nada que não tenha existido sempre. Todas as promessas se cumpriram. É só isso que as minhas palavras refletem.

Um ano novo com muito espaço no disco rígido

2005-01-17T03:45:00.000-03:00

Ou eu tenho azar demais ou péssimos costumes. (Talvez os dois). Já está pela segunda vez que tenho que formatar meu computador em condições críticas de emergência (Nossa, que tautologia.) É, eu rio pra não chorar. Por que dessa vez não deu pra recuperar muita coisa não. Pela primeira vez cheguei a reconhecer como o que eu escrevo me é estupidamente importante, nunca senti um luto tão grande pela perda de algumas páginas de texto. Pra mim, fragmentos irrecuperáveis de momentos de inspiração que jamais retornarão. Por que eu tenho a vida toda para reescrevê-los, mas o momento em que os escrevi nunca voltará, assim o texto jamais será o mesmo. Nessa hora, amaldiçoei a tecnologia e lembrei que pela minha preguiça e excesso de confiança, deixei de imprimir dados preciosos, colocando-os num papel, que foi e sempre será o lugar certo para as palavras. E se fosse só isso, mas não, não foi. Foram-se também músicas, algumas delas com a minha própria voz. Não me perguntem quanto tempo demora pra atingir a nota certa, a equalização perfeita, é muito triste, mas ao menos, cantar ainda é mais fácil. A música é a mesma e a garganta é igual. Nada como o que se perde em palavras. Os jogos que me gastaram felizes horas de escrita no MSN, todos perdidos. E rezo, se eu costumasse rezar talvez, para que alguém ainda os tenha. Só com a Comme foram, não lembro bem, 82 noites de aventura em uma mesma história; e eu sou péssima, terrível para lidar com perdas, em especial a perda de lembranças felizes. Eu não sabia se ainda ia voltar a escrever aqui, nem mesmo cheguei a desejar feliz ano novo. Mas como meu desânimo é completo, e aviso logo, inconsolável, me resta apenas a alternativa de escrever um post, só pra ter a certeza, de que ainda consigo fazer isso.

Eu que fiz! Eu que fiz! Eu que fiz!

2004-12-19T01:06:00.000-03:00

Photoshop + FrontPage + Tempo livre depois de dias estudando = brinquedo novo = Template que EU mesma fiz!

Está certo que não tenho muita coisa para falar, mas depois de passar três dias inteiros trancada no quarto estudando, você teria? Agora que tive tempo para sequer pensar um pouco na época natalina em que estamos...e isso daria um post enorme se eu tivesse a paciência de discorrer sobre o significado do Natal nesse momento. Por enquanto, me contento em presentear a mim mesma com uma completa modificação aqui. Aliás, não ficou kawaii? *.*

Ps: Não desejo Feliz Natal e etc a todo mundo...por que talvez ainda escreva este ano. Talvez...

Ps2: Se eu não voltar a escrever este ano, tomem a liberdade de considerar isso um "Feliz Natal e Etc..."

Qualquer título que preferir.

2004-12-05T23:58:00.000-03:00

Acabei parando de atualizar aqui por que percebi que não tinha vontade de escrever sobre coisas tristes, ser sarcástica com o que quer que fosse, nem reclamar da vida. Por outro lado, de nada adiantava cuspir ataques maníacos de felicidade temporária. Então pensei: O que afinal me sobra para escrever além disso? Fazer um relato do meu cotidiano? Não, ninguém merece isso, nem eu mesmo mereço ter que relembrar fatos para escrevê-los aqui. De qualquer forma, estava cansada de procurar maneiras interessantes de dizer coisas que não são. E cansada de me repetir infinitamente, nas piadas, nas ironias, nas reclamações bobas que todo mundo já conhece decorado. Dizer o mesmo tempo a mesma coisa acaba fazendo com que as pessoas não levem mais a sério o que você diz. Afinal, que raios de pessoa é essa que parece estar sempre achando algo errado na própria vida quando de fato as coisas não são mesmo tão ruins? Eu nem de mim gosto muito de falar. Sempre me reforçaram a ficar caladinha e com o tempo acabei descobrindo que era muito mais simples viver assim. Não tenho as primeiras linhas na apresentação do orkut e não sei criar definições de mim mesma nem quando sou exigida a fazer isso. Sou um indivíduo completamente trivial, que sabe fazer um pouco de cada coisa e nenhuma coisa direito e, ao mesmo tempo, estranha o suficiente para não se adequar a qualquer grupo que já tenha existido. Outro ponto a ser considerado é: se continuo a escrever ou se paro, quem vai realmente se importar?

I'm so tired I can't sleep. Standing on the edge of something much to deep.

2004-11-21T19:11:00.000-03:00

Terrivelmente cansada, com a cabeça vazia e com vontade de ficar só. Resumo definitivo do meu estado atual. Estou há um bom tempo com meu combustível na reserva, trabalhando em modo econômico e sem muito rendimento. E quando eu digo que não tenho muito tempo, as pessoas não acreditam, mas a verdade é que estou atolada em responsabilidades sempre pendentes e só continuo com muitas coisas por amor e teimosia. Como disse a Comme há uns dias atrás, a Internet realmente faz mal...Mas a vida faz um mal igualmente grande, a diferença é que traz menos retorno imediato, ou não traz mesmo. Quem sabe eu seja folgada demais, impaciente, intolerante, egoísta e... completem a lista como quiserem. Isso mantém chatos à distância, o que já é uma vantagem. Só sei que agora eu desejaria um boa noite de sono e não pensar em nada. Perdoem-me se eu sumir.

I'ts funny how we feel so much though can not say a
word...

Tormento

2004-11-15T15:12:00.000-03:00

Enquanto escrevo isso, meu apartamento age como se estivesse em meio a um terremoto japonês. O lustre está tremulando e a cama quase anda sozinha. Espero que aquilo não seja uma rachadura...

Tendo ido deitar às quatro da manhã, esperançosa de um feriado decente em que eu pudesse colocar meu sono em dia, acordei cedo, para a pior das manhãs (e tardes por que ainda não terminou) que se pode ter. Não satisfeitos em jogar boliche de madrugada, arrastar os móveis do quarto durante as madrugadas, dar festas estúpidas durante a madrugada e durante o dia continuarem com seus barulhos no mínimo originais, resolveram os meus vizinhos, em pleno feriado prolongado, que era hora de destruir o piso de casa com uma britadeira. Todo mundo tem vizinhos ruins, eu sei, já tive outros, mas estes conseguem reunir em si todas as características deploráveis que 3 (sim, eu acho que são três) seres humanos (?) conseguiriam ter em uma só conjunção astral. Falta de educação, hábitos absurdos, peso excessivo aliado à necessidade incompreensível de usar saltos de plataforma durante a madrugada (já entenderam que eles gostam de madrugadas...), péssima dinâmica familiar, tocando em miúdos, quando eles resolvem ter uma briguinha, significa que todo o prédio será testemunha de uma cena tão memorável, não que eu absolutamente deseje lembrar, que merecia figurar no horário nobre da Globo...continuando a lista, gosto por reuniões sociais que incluem amigos do mesmo porte ( é lá vem garrafa de cerveja voando a sua janela), tendência a esquecer que os recursos naturais, em especial a água, devem ser usados com sabedoria ( já está pela décima vez que temos que ligar avisando que eles deixaram o chuveiro ou as torneiras abertas. Não por bondade, mas por que meu prédio é ruim o suficiente para que a água troque de andar. Ele é uma espécie de Bob Esponja gigante, permeável a todo tipo de coisas inadequadas. Ao barulho principalmente.) e uma série de outros comportamentos bizarros que me fazem pensar se eles não são de algum culto estranho que se reúne nas madrugadas para fazer coisas que a minha imaginação não alcança. Em suma, três irmãos com adolescência tardia, pais condescendentes e, claro, dinheiro em excesso. E enquanto eu tento organizar minhas idéias com o sono que me abate e pensar o que é possível se fazer num dia de feriado com tantos decibéis por perto, analiso que pela superfície corporal de meus obesos vizinhos, não deve ser muito difícil acertá-los a distância.

Por que não me dá um snipper de natal, mamãe?

Não tem título dessa vez.

2004-11-02T17:47:00.000-03:00

Vixe, lá vem o povo dizer de novo que eu sumi... Sumi nada! Aliás, eu nunca estive tão na net como tenho estado esses últimos dias. Claro que certos fatores externos contribuíram e muito para isso, fazendo com que eu voluntariamente me enfurnasse no quarto, não sem uma grande parcela de felicidade nisso. Se alguém quer saber onde eu ando é simples: pergunta pra Katz ou pra Comme, por que eu quando não estou dormindo, comendo, ouvindo música ou estudando japonês, é bem provável que esteja com elas. Meu professor estava dizendo semana passada que o homem tem uma quantidade limitada de atividades multitarefa que consegue executar. Só se ele estiver se referindo a teclar e estar inconsciente ao mesmo tempo, foi o que pensei na hora. Aliás, que final de semana mais doido foi esse que eu falei com Deus e o diabo pelo MSN, não literalmente, claro, mas é essa mesma a sensação que passou. Tirando alguns acidentes de percurso, conversas infelizes e os sempre comuns mal-entendidos, conheci um bocadão de gente totally cool, como diria a anta da Paris Hilton. Meu nível de alienação se tornou tão crítico que cheguei a não descobrir que a Angélica ia casar, e ainda perguntei quem era o noivo. Pior, perguntei inocentemente se o Luciano Huck tinha ido ao casamento, totalmente descrente de que o próprio ERA o noivo e responsável pelo bucho que eu também, acreditem, não tinha notado. Ainda bem que para serviço de fofocas de plantão tem minha mãe e minha irmã, que em termos de vida dos outros, tem verdadeiro PHD. É eu aqui no computador e as duas papeando e fazendo comida o dia inteiro...qualquer hora saio do quarto rolando por que só hoje já me entupi de mais brigadeiro do que qualquer ser humano normal conseguiria ingerir sem ter uma overdose açucarada. Estou tendo que dar sérias desculpas às balanças que conheço por ter abandonado meu fiel relacionamento com elas, enfim, depois de ter passado fome por dois anos aqui, na Terra do Sol (como diria o Raul, sem querer parafrasear mais ninguém em um só post), eu mereço um descansinho, né? Aliás, estou me dando um descansinho enorme de várias coisas, inclusive de ficar me martirizando por qualquer mazela do destino ou ficar me cobrando adoidado por coisas que enfim, não vão me levar muito para a frente. Mudando totalmente de assunto para dar um informe que já está muito atrasado mesmo, mas antes tarde que mais tarde ainda, o Sanza abriu o blog dele e aconselho muito darem uma passadinha lá por que em termos de experiência emocional/intelectual/cultural/filosófica é bem mais produtivo ler o que ele escreve do que escutar o meu conjunto de baboseiras, ou como diria (lá vou eu de novo), a minha mãe, o popular "miolo de quartinha" que são as coisas que andam passando na minha cabeça improdutiva ultimamente. Não sem um certo orgulho. Endereço aí: http://www.sanzabardo.blogspot.com/ É facin ó, só apontar o mouse ali e dar um clique! E já que o negócio aqui é recado mesmo (ô coisa brega de menino em programa da Xuxa) quero mandar um beijo pra Danichi e pra Bruninha Apoena, por que nesse mundão de Deus, e do diabo, que é a Internet, encontrar gente realmente legal é um negócio raro. * Ouvindo aquela tal de Nina sem parar, musiquinha grudenta essa...E olha que meu negócio é o metal! Salve Eric Adams!* Ah, e perdão por todos os regionalismos na fala, mas eu estava com vontade de ser menos cosmopolita hoje... ( Sobral rules, né Timbal?)
Ps:Meu sincero respeito a todos o mortos na data de hoje e que todos tenham encontrado um lugar totally cool por aí. ^^

Senti apenas que não sentia nada e esse é o pior sentimento de se ter.

2004-10-21T01:59:00.000-03:00

Talvez eu possa ser chamada de masoquista, mas eu gosto de sentir as coisas. Mesmo que elas sejam ruins. Não há nada que me dê mais nos nervos que a neutralidade emocional. Se bem que isso já chega a ser um paradoxo, pois se dá nos nervos, pelo menos não deve ser tão neutro assim. Talvez uma analogia ajude. Imagine o enterro daquela tia velha que você nunca chegou a conhecer. Daí você é convidado a dar àquela boa senhora - supõe-se pelo menos isso da coitada, mas já que você não a conheceu mesmo, seria injusto dizer o contrário - um último adeus, antes mesmo que tenha tido chance de lhe dar sequer um "olá", ou um formal "prazer em conhecer". Você se aproxima do caixão e troca algumas palavras educadas, mas nada sentimentais com alguns parentes que quiçá você também nunca tenha chegado a ver na vida. Daí você pensa (sim, eu tenho espírito de porco para isso): Que programa de índio! A verdade tem que ser dita, e infelizmente, ou felizmente, dependendo do seu ponto de vista sobre essa minha questão, você não consegue sentir absolutamente nada. Zero. Porcaria nenhuma. Nem alívio por se livrar de uma tia chata e rabugenta, nem tampouco tristeza, saudade ou desespero. Mas daí que se passam algumas horas e você já é um estranho naquele ambiente. Algumas pessoas choram de um lado, outras lamentam, outras puxam qualquer assunto que possa amenizar os sentimentos daqueles que se supõe que deveriam ali estar por sentir alguma coisa, nem que fosse pena. É aí que surge a pulga atrás da orelha, essa coisinha que dá nos nervos, algo que lhe diz que você deve estar muito errado, por que dentro de sua neutralidade completa, algo de imprescindível falta. Algo que você perderá para sempre e que lhe fará por algum tempo realmente lamentar não ter conhecido aquela tia e não poder minimamente compartilhar do clima presente: a oportunidade de ter vivido o momento. Em suma, naquele instante você é apenas um expectador imparcial de algo que você próprio experimenta. Parece doido? Sim, mas esperem que tento chegar a algum lugar com isso. E juro por Deus que nenhuma tia minha morreu recentemente, pelo menos que eu saiba. Então isso nada tem a ver com tias e velórios. Mas tem a ver com perdas e finais, embora eu de nenhuma maneira esteja tentada a explicar o que seja. E nesse ponto eu afirmo categoricamente: sorte de quem sofre. Por que mais vale sofrer pra caralho do que sentar na frente do pc e escrever um texto semicômico sobre algo que não tem a menor graça. Antes estar do lado dos que se descabelam, ou mesmo dos que dão pulos de alegria. Por que quem se descabela sabe o valor do que foi perdido e embora sofra, nunca esquecerá. Aquele que se descabela é, afinal, um privilegiado. Ou simplesmente por que aquele que sente pode dizer que está vivo, e nisso aponto pelo menos um pouco de tristeza em mim, a de não poder dizer o mesmo. E que isso possa servir de consolo a todos aqueles que se sentem mal pra caralho, por qualquer motivo que seja, pois qualquer se sentir mal ainda é melhor que não sentir nada. E que tudo que é zen vá para os quintos dos infernos com essa minha afirmação. Queria conseguir nesse momento dar o devido valor que esse assunto tem, não fazer piada com nada ou pelo menos discorrer sobre isso de uma forma mais "apropriada". Isso é algo em que eu realmente acredito, uma espécie de código de honra pessoal, coisa que realmente me empurra na direção de algum sentimento muito profundo, mas que por hora, não alcanço. Infelizmente, esse nada acabou por me tomar e eu certamente o trocaria pelo velho e palpável sentimento de desolação, ou qualquer outro forte o suficiente para fazer jus e dar sentido aquilo que é minha vida hoje. Senão de que tudo valeria?

Ressurrection Posutu

2004-10-17T22:34:00.000-03:00

Ressurreição existe e acabo de prová-la. Creio apenas que não serei capaz de fazer uma ressurreição em massa, já que os leitores disso aqui devem ter se enchido há muito tempo e paciência é algo que não se revive com tanta facilidade. Mas, antes de qualquer coisa, ao mais importante:

Comme, mais uma vez obrigada pelo presente, que vem a ser este template com "os meninos de cabelos cacheados". Pronto, já tá aqui "butado", como eu tinha prometido. ^________^ Me livraste daquele rosa horrendo que embotava minha capacidade de raciocinar o que é motivo para grande alegria! Além de ganhar presente! Mim adorar presente! (Ataque de regressão.)

Vejam que alterei alguns detalhes no meu perfil. Isso aí do lado era pra ser a "minha ficha" de personagem. Não, não é uma ficha de um personagem meu, é a minha ficha (ou parte dela), entenderam? Se existe por aí até a ficha do Chupa-cabra e do Papai Noel, por que não pode ter uma ficha da Alendil? Enfim, é tudo em homenagem ao RPG, mas quero avisar que não aceito discordâncias sobre os valores dos meus atributos, exceto que seja para cima. E ainda continuo a afirmar que detesto regras, embora não me importe de explicar o que tem aí do lado. Moral da história: Rules sucks, Yaoi ruleia.

Bem, esse post aqui foi só pra reinaugurar a casa. Aconteceu tanta coisa...mas a preguiça que sinto de escrever no momento é proporcional à quantidade delas. Mas também me perdoem, né? Pelo menos alguma coisa eu fiz.

2004-09-26T04:53:00.000-03:00

Adiante...

Meu namorado, que tem a capacidade impressionante de ser um guia dos curiosos ambulante, me disse um dia desses que meu blog ia acabar entrando naquelas estatísticas que dizem que sei-lá-quantos % (entenda-se "sei-lá-quantos" como bastante) dos blogs são abandonados nos primeiros meses de existência. Já que sou péssima em decorar essas coisas, também não sei dizer o tempo exato descrito na maldita estatística, mas ele com certeza vai dizer os números certos por mim. Acho que só para contrariar essa idéia - ou adiá-la temporariamente - resolvi dar as caras por aqui, no sentido conotativo, naturalmente. Talvez eu precise de um estímulo novo, como (principalmente) mudar esse template rosa irritante (embora não esteja sequer conseguindo atualizar os links), para voltar a me dedicar decentemente a escrever alguma coisa que preste. Aceito sugestões que possam ajudar a renovar o meu ânimo "blóguigo", por assim dizer. (Esse estado de ânimo não se refere só a internet, claro, se generalizou por muitas outras áreas.) Quanto a todas as hipóteses que possam ter sido levantadas sobre o último post: eu estou bem. Posso estar parecendo um tanto diferente - vai ver que é por que eu estou mesmo! * risos* Mas isso não precisa ser ruim, né? Apenas significa que estou pegando um novo ritmo na vida e não se pode fazer uma omelete sem quebrar alguns ovos, com o perdão da analogia pobre. Não estou sendo nada radical, afinal, estou fazendo mudanças sutis que caminhem com a velocidade do meu pensamento e principalmente de acordo com a minha necessidade de ter alguma organização antes de começar a fazer tudo. Mas confissões obsessivo-compulsivas à parte, estou desanimada e desapontada com algumas coisas, uma leve preguiça - muito construtiva em determinados aspectos - vem me pegando, mas ainda continuo amando demais algumas coisas para desistir delas. Encontrar o equilíbrio nisso tudo deve ser a chave. Quando vejo tudo mais claramente, consigo ponderar o que é importante suficiente para ser levado adiante e o que não é. Mesmo por que infelizmente não tenho clones para dividir tarefas comigo, o que dificulta muito ficar gastando tempo demais com baboseira. Apenas tempo demais, não algum tempo. Deixarei os recados para a próxima. Aos ovos que sobrarem, felizardos serão. That´s all folks.

2004-09-17T14:00:00.000-03:00

A razão pela qual não tenho escrito aqui ultimamente é muito clara para mim, embora não deseje compartilhá-la no momento. Custa-me escrever mais que um ou dois parágrafos. Muitas coisas aconteceram, é verdade. Muitas delas poderiam estar aqui. Elas me tomariam um livro. Mas tais coisas sabem que não merecem ser ditas e muitos dos que me conhecem o bastante saberão que prefiro assim também. Por que não há nada a ser dito que não tenha antes cruzado meu pensamento e por que um silêncio compreensivo é o melhor que posso esperar agora. Pensei em desistir de uma boa porção de coisas, quase num movimento generalizado. Mas percebi que a minha noção de lealdade, algo quase próximo da teimosia de uma mula, jamais deixaria que eu fizesse algo assim, pelo menos, não tão rápido. Ao longo da minha vida tive sérios problemas relacionados ao fato de sempre guardar a verdade para mim mesma, partindo do pressuposto de que meus problemas são meus e de mais ninguém (aliada a uma crença inocente de que os outros não seriam manipuláveis e que tenderiam inevitavelmente a ver o lado correto). Então ficava calada, enquanto as contrapartes gritavam, choravam, se lamentavam sobre seu sofrimento. Resumindo: ser um chorão, apesar de nada elegante ao meu ponto de vista, faz com que você pareça ter a razão. Não existe ditado mais certo do que quem cala consente. Por outro lado, me nego veementemente a bancar a vítima, evitando certos modelos familiares que me causam ânsia de vômito todos os dias, nunca perdendo a capacidade de me fazerem surpreender com a baixeza de certas atitudes. Mas isso é pura digressão, não faz parte do presente. E se não falo nada agora talvez seja por que não quero lembrá-las mais que o necessário e por que não estou com o espírito para tornar lamúrias dignas de riso. Poderia dizer algo de bom então, mas já notaram como a felicidade precisa de muito menos palavras para ser dita? Ela não precisa de justificativas. Falar da felicidade é já tirar-lhe um pouco da beleza. É correr o risco de tornar banal um sentimento tão complexo que necessitaria de analogias mil para se tornar alcançável pelo outro, e ainda assim, ele não o sentiria e sim a analogia. Isso me lembra uma vez que escrevi um texto sobre o assunto, para uma aventura de RPG precisamente. Não sei se alguém entendeu, mas me rendeu uma bela cena dramática. E se os outros jogadores não puderam responder a isso, pelo menos reconheceram que tentei discorrer sobre algo tremendamente difícil: É possível compartilhar a beleza do que se vive com o outro? (Mais que uma questão, isso é quase a essência do Yaoi, não acham? Ou pelo menos, é o que EU vejo. Toda aquela corrida para ficar próximo da única pessoa que, em um certo sentido, é capaz de ver o mundo pelos seus olhos... e amar isso. É o brilho de toda a crença romântica, e admiro intensamente aqueles que podem vivê-la) Se puder encontrar o papel onde escrevi, quem sabe um dia reproduzo o discurso aqui. Sinto falta daquele personagem, com quem não pude mais jogar. Não por que ele fosse simplesmente divertido, mas por ser a materialização (se é que se pode usar esse termo para algo fictício) de que o melhor de nós, inexpressível na realidade, acaba encontrando lugar na fantasia. Exatamente como escrevi no meu primeiro post. Infelizmente, estou longe de acreditar, ou até que alguém me prove o contrário, de que a realidade é minimamente capaz de realizar esse ideal. Sou cética, objetiva, e no momento presente, pouco de esperança me resta. Esta semana, ao dar entrada no meu diploma, acabei dando de cara com longas filas, apinhadas de pré-universitários confusos (a ponto de pedirem informações até para as colunas do lugar) e empolgados. Que irônico. Eu lembrei o dia em que eu mesma estive no lugar deles. Assustada, mas feliz. E tive que lembrar que cinco anos passaram desde aquele dia, antes de dar trela para alguns rapazes que não deviam ter mais que 17. E como trocaria com eles um pouco daquela confusão, uma confusão cômica, cheia de expectativas, com a minha, que infelizmente sei exatamente o que me espera lá fora, embora ainda não saiba o que fazer com isso. Pelo menos, esse é o ponto em que percebo que algumas coisas acabaram, enquanto outras têm os dias contados. Algumas delas foram decisão minha, outras não. Quase caí no erro de ficar imaginando como seria a minha vida se tivesse feito diferente. Eu seria mais feliz? Talvez o meu EU de uma realidade alternativa possa responder (e gostaria muito de conhecê-la). Por agora me contento em saber que não estaria escrevendo aqui hoje e que não conheceria algumas pessoas e muitas coisas que adoro. O que para mim já é motivo suficiente para estar AQUI, nesta escolha. E voltando ao dilema entre discorrer sobre a tristeza ou a felicidade, por que fazer uma dicotomia afinal? Momentos como esse podem ser cheios de criatividade melancólica. E apesar de que ninguém entenda mesmo, foi bom terminar uma noite de insônia sentada no parapeito da minha varanda, sentindo o vento frio do nascer do sol e ouvindo "Dive to Blue" com um sorriso pensativo.

Meu XP fez bum (Eu odeio o WINDOWS!!!)

2004-09-09T01:16:00.000-03:00

*Chorando igual menino em primeiro dia de aula no maternal* Escrevendo de uma partição muito capenga do meu HD, mas que salvou a minha vida, meu computador no caso, aviso que, como diz o título, terei que formatar tudinho, e reinstalar TUDO. E quem me conhece bem sabe que tudo equivale a praticamente um tubo de cem cds.* Procurando mais uma caixa de lenços* Ao voltar, se voltar, quando voltar, aí contarei melhor o ocorrido. No momento meu ânimo para viver é mínimo. * Amaldiçoando os deuses da informática* Sabem como o mundo se tornaria um lugar melhor? Matando o Bill Gates!!!* Molhando o teclado de lágrimas* Desculpem a histeria... e até breve, eu espero.

2004-09-02T01:03:00.000-03:00

Olá pessoas!

Apesar de muito já ter passado da meia noite, quero deixar aqui os parabéns para meu amigo Daniel (sob qualquer alcunha), que aniversariou agora no dia primeiro. Felicidades!

E já que estou aqui falando dos outros, vou abrir minha sessão propaganda da semana:

A Comme abriu o novo blog dela, muita gente já deve estar sabendo, mas não custa nada ressaltar um pouco: http://www.commme.blogger.com.br/index.html. Obrigada pela companhia fiel em praticamente metade dessas madrugadas insones. =)

Minha irmã (sim, aquela mesma do "Caso Sebastian") está apresentando seu ambiente na Casa Cor Ceará. O ambiente criado por ela e seus companheiros arquitetos foi a Sala de Cinema, ou Home Theater, para os metidos a besta. O ambiente ficou belíssimo, principalmente pela presença da Audrey em vários detalhes. Quem tiver interesse por essas coisas prestigie, quem não tiver não custa nada dar uma olhadinha na revista da Casa Cor.

Pelo jeito que tinha falado da minha irmã acho que parecia que ela tinha uns cinco anos de idade, não é? Que nada, ela é diversos (não direi quantos) anos mais velha que eu. Mas tanto ela, como os outros personagens dessa minha família são inspiração suficiente para crônicas pelos próximos vinte anos, pelo menos. Esperem só até eu falar algo sobre minha mãe! ( Nada a ver com Almodóvar.)

Um fato muito interessante é que muita gente disse que a Torre do Yves parecia muito real, ou bem ambientada, digamos assim. Isso não é á toa. Existe um projeto arquitetônico real por trás daquele cenário. Fiz um esboço muito tosco do negócio e entreguei para a minha irmã que tornou o ambiente realista e digno de apreciação. Claro que discutimos muito acerca de alguns detalhes, principalmente alguns fatos curiosos para uma desenhista de espaços contemporâneos, como uma sala de 64 m de circunferência não se sustentar sem a presença de alguns pilares (não existe nenhum) e de eu afirmar que a presença de escadas em uma torre de 20 e muitos andares era completamente desnecessária. Mas a maior querela foi mesmo em relação à insistência dela em colocar uma tv de plasma no quarto do Yves. Sem comentários. (Para quem não captou a essência da piada, como ela mesma, basta dizer que esse é um ambiente MEDIEVAL. Tv de plasma, humpf...)

Mudando totalmente de assunto, estou me sentindo incomumente calma esta noite. Uma sensação de paz há muito não vivida. Apesar disso, o sentimento de que algo ao meu redor não está muito bem me incomodou. De fato, não poder fazer nada sobre isso foi o que mais me deixou encasquetada. Talvez eu esteja ficando muito pensativa, ou muito sentimental.

Recados:

Lana: Preciso vencer essa minha resistência em tirar o fone do gancho e te ligar uma hora dessas para combinarmos alguma coisa.(Sou péssima em conversas por telefone, reconheço.) Mas preciso fazer isso ou nosso papo ficará eternamente atrasado.

Sanza: Só para não dizer que nunca falo de você aqui. Beijinho. (Mas é que já falo com você o dia inteiro!)

Estou com uma enorme preguiça de qualquer coisa...

2004-08-28T00:16:00.000-03:00

Sobre os efeitos da serotonina no cérebro

Oh, estou muito feliz hoje! Sério! Consegui escrever por seis horas seguidas sem nenhum cansaço ou bloqueio temporário e, no final de tudo, fiquei muito satisfeita com o resultado. Bem que todos os dias poderiam ser assim. Todas as letras caindo no papel (editor de texto é muito anti-poético, embora tenha sido lá que eu escrevi mesmo) com beleza e fluidez. Não há nada mais que eu queira da vida. Talvez um pouco mais de imaginação para preencher lacunas, mas isso é outra história, literalmente. Para dizer a verdade, queria mesmo era reproduzir este dia com facilidade. Não ter que me perguntar de novo sobre a maldita inspiração e simplesmente me divertir. Mesmo que esse post não esteja muito bom, vejam só, eu evoluí: não estou de mal humor e não estou reclamando de nada. Enfim, foi toda uma euforia de 10 às 16 e eu ainda estou com todo um mundo dentro da cabeça ou com a cabeça dentro do mundo. Hoje os esquilinhos (acho que eles convidaram parentes para o fim de semana) estão fazendo festa e vou deixar que eles se embriaguem à noite inteira, eles merecem! Estou com uma enorme dificuldade de cair na real e como eu adoro quando isso acontece. E se a felicidade não ajuda a criar relatos muito criativos sobre si mesmo, que se danem os relatos criativos, ora! Tem algum problema eu dizer que AMO obsessivamente todos os meus personagens. Tem não, afinal, esse blog é meeeeu! Yess, my preciousss! Nyahahaha! ( Surtei legal...)

2004-08-24T15:51:00.000-03:00

Quase não volto!

Foi uma semana difícil, daquelas que você sente que, por alguma razão, se perpetua pela seguinte. Não deixa de ser tal e qual o que está acontecendo. Vamos aos fatos.

1) Creio que não fui bem na prova. Apesar disso, estou tranqüila por saber que a minha nota e o volume de textos que estudei não tem qualquer correlação, ou seja, ia me dar mal de qualquer forma. Ficarei muito feliz com um sete, o que me livra de fazer outras chamadas até o infinito até conseguir uma nota decente. Por via das dúvidas, de agora em diante, farei análise funcional até do comportamento de cachorro em poste. Meu "não" interior ao ver que a terceira questão era em essência interpretação de texto foi tão agudo que deve ter sido escutado fora de mim.

2) Estou cogitando a idéia de fazer uma tatuagem nova, muito motivada pela existência de um estúdio entre a minha casa e a academia. Por via das dúvidas, vou evitar este quarteirão, por enquanto.

3) Meu computador está apresentando condutas mais anormais que o de costume. Tenho quase certeza que algum vírus inconveniente resolveu se instalar nele. Infelizmente, o vírus parece mais esperto que eu.

4) Estou tomando algumas medidas a fim de ressuscitar alguns irmãos do Tico e Teco. Dormir o suficiente, me alimentar corretamente, me concentrar em uma tarefa de cada vez, etc. Esse discurso organizado faz parte, embora tenha sérias implicações para o caráter divertido do que estou escrevendo. Decidi fazer algo em prol da minha reputação técnica depois de não me controlar em fazer piada em plena prova. Acho que o professor não vai achar graça e provavelmente eu também não, assim que a minha nota sair.

5) Consegui voltar a escrever. Algumas páginas ontem à tarde. O estado de estranhamento que estou tendo em relação a mim mesma não permite, no entanto, que eu avalie a qualidade do que eu mesma escrevi. Estou mais para olhar aquilo e me perguntar se fui eu mesma a autora. Se isso é uma nova fase ainda tenho que me acostumar a ela. Cansei de culpar uma coisa que não existe, a inspiração no caso, pela minha ojeriza ao Word. Se a questão é fazer ou não fazer, optei por fazer.

6) Perdi mesmo a paciência com a minha academia. A falta de estímulos agradáveis é desanimadora. Se a beleza (interior e exterior) das pessoas que freqüentam é critério para se fazer uma análise da qualidade do lugar, afirmo que ele não merece uma estrelinha sequer. Patricinhas adocicadas de um lado (repugnante!), manés descerebrados e nem um pouquinho malhados do outro (Instrutor, beber água engorda? Então, por que quando eu bebo água fico mais pesado?) Cara, ninguém merece! Alguém devia avisar a ele que independente de estar dentro ou fora desse antro de estupidez, a água continua tendo peso. E pensar que esse povo está lá mais para mostrar o celular novo e o carro importado...por que as banhas não mentem! Enfim, um tédio. Nem um lugarzinho para descansar meu Mp3 player e fugir do ambiente eu tenho. E se teve alguma coisa que me fez rir hoje foi ver a televisão ligada nas Olimpíadas e lembrar de uma história que um amigo meu inventou.

Minha cabeça está chiando mais que televisão fora de sintonia...

2004-08-17T00:20:00.000-03:00

Decidi que, a partir de hoje, vou parar de reclamar da vida.

Haha! Vocês caíram nessa? Não acredito! Foi só para chamar atenção mesmo... Achei que ficaria bonito na primeira linha do post.

Ai Deuses! Estou cansada, sonolenta, completely broken, mas estou em êxtase (dando paulada na própria cabeça), quase alucinando (Desce daí, Milky-Chan, senão você cai!) e não consigo parar! Tenho mesmo que escrever alguma coisa! Nem que seja para avisar que surtei!

Aconteceu tanta coisa que acho que dessa vez terei que diminuir o tamanho dessa fonte. Para começar estou muito boazinha, do tipo amando todo mundo e tal, o que por si só já é motivo para uma saudável preocupação (mais paulada). Pena que essa semana terei que estudar nonstop o que certamente me levará de volta ao mal-humor e à disciplina. Sim senhor, senhor!

As razões de minha euforia são muitas. Ontem, aliás anteontem, fui a um churrasco muito cool - espaço para propaganda descarada de todos os meus amiguinhos presentes, os únicos que me agüentam cantando Dancing Queen em plena década de 00 e uns quebrados e ainda elogiam - desculpem os estrangeirismos estúpidos, mas é que até nisso não consigo ficar de um lado só, se sair em English vai ficar em English mesmo. Imagina o problema quando eu realmente começar a aprender japonês...e começa nessa semana.

Costumo evitar termos estranhos aqui, para não ser obrigada a criar uma nota de rodapé com explicação para conceitos que a maioria desconhece. (Rpg, yaoi, anime, etc...) Descobri que o segredo para fazer um blog que todo mundo acha que não entende direito é ser eclético demais e falar de tudo que gosta ao mesmo tempo.

Já deu para notar que estou saltando de um assunto para o outro com mais ganância que bipolar em fase maníaca? Também estou com dislexia, pois estou digitando errado como nunca. Tenho que apagar duas palavras e meia em tr~es, poa, digo, opa!

Juro por Deus que não tomei LSD!

Quem sabe foi sol demais que peguei ontem, aliás anteontem, Mas estou feliz, digo, de novo, radiante (e com insolação) com a adesão ao meu blog! Outra razão de eu estar ficando assim tão cute, kawaii, sei lá, foi quase uma semana inteira jogando as madrugadas com um personagem que é o cúmulo da bondade. E senti (quase) na pele a dor do coitadinho! Ser bonzinho é foooda! Mas quem sabe assim não elevo a minha sabedoria...(Aquela do almoço foi sim, cruel, maligna e perversa, Comme! Você me imagina pedindo conselho para o meu próprio namorado no dia seguinte?)

O pior é que como diz um povo por aí, aderiu a persona e foi com Super Bonder. Se alguém quiser me usar sacanamente nesta minha fase santificada o momento é agora. Mas aviso, essa é uma promoção por tempo limitado! Acabei não falando muito do que aconteceu realmente, mas que coisa, preciso de um desconto. (Promoção, desconto, credo, acho que esse negócio de ter ficado fazendo alarde do meu blog aos quatro ventos - apesar de se navegar na net, realmente não sei se ela tem quatro ventos - me contaminou um pouco.)

Estou realmente meio mal fisicamente. Depois de encontrar a comunidade mais cômica do Orkut "Eu canto errado em japonês" (ou será "Eu canto em japonês errado?"), concluí que lá já existe de tudo, menos uma comunidade que resuma meu estado energético: "Eu tenho a pilha fraca." Por sinal, vou retornar ao esquema das 14 horas de sono...zzzz... Não, eu preciso estudar! Que droga!!!!

Depois de terminar de escrever me perguntei seriamente se seria bom para a minha imagem, seja lá qual ela for, publicar esse troço sem pé nem cabeça. Preciso urgentemente de um leite condensado...e olha que eu não bebi nada no churrasco. Hoje também não fui à academia. Sempre é bom faltar em dia de pagamento.

Recados:

Timbal: Conto e fic são a mesma coisa, no caso. O personagem que criei não é o cara da figura do post anterior, só usei essa figura por que achei que parecia com ele visualmente. Quanto aos desenhos japoneses...bem, lembra a época que eu, você e o Fred gastávamos todo o recreio discutindo Cavaleiros do Zodíaco? Digamos que eu permaneci com o vício depois daquilo e o estendi a todo desenho japonês que encontrei pela frente. Claro que hoje tenho as minhas preferências, não é toda porqueira de Digimón e Bayblade que fico assistindo...Tem que ter qualidade.

Lana: Já que estamos falando de desenho, penso que um curso de desenho não seria má idéia, embora eu já tenha uma boa noção de desenho no estilo mangá. O problema é que tenho aula no sábado, inclusive, acabo de me lembrar, pela terceira vez seguida, da maldita prova que terei esse final de semana mesmo. ¬¬

Ps (como sempre): Acabo de atualizar os endereços ao lado para incluir alguns locais de destaque. Isso deve agradar quem gosta de passear pelos blogs e flogs da vida.

2004-08-12T21:04:00.000-03:00

The logical song

Sou tão ansiosa que quando não tem nada para fazer, em vez de relaxar eu fico louca. E considerando que estou sempre sob uma enorme quantidade de estímulos, acabo fazendo tudo e nada ao mesmo tempo. Hoje eu já li uns dez livros (uma página de cada), a mesma quantidade de mangás (saltando para o fim da revista), visitei acho que duas dúzias de blogs só para ficar olhando e devo ter me inscrito numa enorme quantidade de comunidades do Orkut nas quais provavelmente nunca mais voltarei. Agora não entra mais nem no Orkut por que estou com o Kazaa e o Emule ligados simultaneamente, roubando toda a minha banda por um monte de músicas que não ouvirei e jogos que não jogarei. Fiquei olhando a minha fic e deu um medo enorme de continuar escrevendo. (Fazendo um cálculo base, se eu escrevesse uma página por dia, terminaria em torno de quatro meses.) Talvez seja a falta de paciência para me concentrar. Talvez seja por que eu sei que quando começo mesmo uma coisa vou até o fim nem que custe até o Tico e Teco. Enfim, organizei uma playlist de mais de 1000 músicas e fiquei saltando aleatoriamente. Quem sabe assim pelo menos eu aumento meu repertório musical...

Mas do outro lado tem uma história me chamando no Word e um monte de textos científicos que eu deveria estar estudando.

Tomara que os meninos acreditem que se eu não consegui preparar a aventura de Yami não foi por preguiça, mas por não conseguir mesmo. Antes de vocês saírem da casa dos 20 eu resolvo isso.

O preocupante de estar recém-formada é achar que nunca mais vou ter tempo para nada, o que não deveria me assustar muito, já que eu nunca tive tempo para nada mesmo. Como disse a minha mãe um dia desses, só o que eu fiz na vida foi ficar com a cara enfiada no livro treinando pra ser nerd, para ser hoje uma ilustre desempregada que vai gastar os próximos anos estudando (de novo) para concursos e especialização. Acho que dessa vez os esquilinhos não sobrevivem.

O problema é que de uns anos para cá a diversão me deixou muito mal acostumada e não consigo abdicar de certos prazeres em nome de uma recompensa maior. Todo mundo tem direito de ser folgado uma vez na vida. Se deixarem, e é claro, se eu mesma deixar também.

Ps: Procurando um exercício de relaxamento que realmente valesse a pena, fiquei olhando as figuras do meu computador. Encontrei esse papel de parede que já tinha há muito tempo. Não lembro quem é a desenhista da figura (nem sei que personagem é esse de verdade), mas quem quer que seja tem link direto com a minha cabeça, por que desenhou o próprio Yves, sem deixar escapar um detalhe. Fiquei impressionadíssima com a semelhança e até hoje quando quero me forçar a não fazer nada, coloco essa figura como papel de parede, o que me dá direito a ficar catatônica por uma boa meia hora, e sem direito a teste de resistência.

2004-08-10T23:58:00.000-03:00

Sem assunto

Puxa, está dando um trabalho enorme encontrar tempo para escrever aqui...Sumi por uns dias, mas parece que foi uma eternidade. Se meu cérebro fosse um HD, diria que ele arriou de vez. Não consigo lembrar de nada que aconteceu antes de...antes do quê mesmo? Vai ver que é a falta de glicose no cérebro. Se antes eu só tinha dois neurônios, um para dizer que eu estava com fome e outro para levantar o garfo, acho que os dois morreram. Estou sem paciência e o segundo comprimido de Dorflex ainda não passou a minha dor de cabeça. Em compensação estou totalmente lombrada, o que me ajuda a escrever sem me importar se as frases tem conexão alguma uma com a outra. Nem vou paragrafar por que isso é muito sofisticado para o meu estado no momento.Se inspiração é algo que se perde, acho que vou procurar debaixo da minha cama. Vai ver que ela caiu enquanto eu dormia. E estou dormindo demais, 14 horas por dia para ser mais precisa. A essa altura a empregada já deve ter varrido o chão e jogado a minha inspiração no lixo. Ela nunca pergunta antes de jogar as coisas fora. Passei os últimos dias comendo desesperadamente e incrivelmente emagreci. Será que a vida está tentando me dizer que lasanha, biscoito recheado, ovomaltine, leite condensado, sanduíche, salgadinhos, bolo, doces e tudo mais que eu ingeri nestes dias não engorda e Diet Shake sim?! Ou será que estou num episódio de Twilight Zone? Passei naquela desgraça de prova de português. Posso me gabar agora por que eu tirei uma nota muito boa (ahem...).O problema é que estudar japonês é um negócio que ninguém entende. Um amigo meu disse que agora vou ser útil para interpretar kanjis em lixeiras e tatuagens. Nobre tarefa...Voltando à dor de cabeça. Bem, isso foi resultado de uma tarde inteira com o meu pai, que por sinal tirou o dia para me provar que o inferno é mesmo aqui na terra. Bastante típico dele, encher o saco de alguém que já está de mau humor só para piorar o próprio mau humor dele e criar um sistema de retro-alimentação infinita que acaba com os dois engolindo tudo quanto é remédio para enxaqueca da casa. Juro que hoje não vou pegar no sono tão cedo. Preciso de um pouco de contato com um ser humano normal, não é Computador? Ele não respondeu, mas quem cala consente. Estou tentando escrever um conto que vai ficar gigante e ainda não saí da página 15. E como a minha inspiração foi para o espaço (Taí, quem sabe ela não foi abduzida...) fica difícil. Timbal, essa música que tu falou (adoro falar igual a ti, tá?) eu lembro muito bem, e se eu não estivesse ficando muito burra ultimamente até conseguiria lembrar que ela foi de uma novela e que eu gostava muito dela mesmo. Mas o Kazaa me ajuda a resolver rapidinho essa falha (que falha nada, é praticamente um Grande Cânion) de memória. Quero dizer, na verdade já estou dizendo mesmo, que adorei todos os comments do post anterior. E vou parando por aqui por que meu computador já começou a responder quando eu falo, o que não me parece um sinal muito bom...Essa piada não fui eu quem inventou, mas como ele não registrou em cartório agora é tarde, né, Sanza?

2004-08-07T23:06:00.000-03:00

Enfim, um post "normal"...

Finalmente saí da minha fase romântica anuviada. Não que eu não estivesse gostando. Foi muito inspirador e certamente deveria ter escrito mais nesta época. Mas já começava a sentir falta de mim mesma, do meu mau humor intenso e do senso crítico ferrenho que nunca me abandona.

Ontem fui ao meu baile de formatura. Como convidada evidentemente. Fiquei feliz entre outras coisas por não ter gastado 500 reais numa coisa que certamente me deixaria frustrada, para não dizer um pouco enfurecida. O motivo não vou dizer aqui e se alguém envolvido ou não no caso desejar por acaso saber qual é a razão do meu comentário, aí sim eu vou soltar o verbo, no pior sentido da expressão. Mas é claro que tive a minha diversão: um excelente custo-benecífio para quem pagou entrada avulsa. Tirar dezenas de fotos, comer comida boa e claro me divertir um pouco às custas de pessoas que bem merecem. Vingança? Sim! E muito, muito, divertida... Ver o olhar perdido e desolado de quem já me encheu muito a paciência no passado é tão rejuvenescedor quanto os cremes da Lancôme. Acho que a única diferença entre pessoas consideradas cruéis e as boazinhas, é que as cruéis costumam dizer o que pensam. Freqüentemente coisas óbvias que ninguém tem coragem de comentar por receio ou excesso de educação. Felizmente eu não sofro dessa mazela. Ah, e outra coisa maravilhosa! Não poderia esquecer: homens de terno! Homens de terno para todos os lados! Comme, minha amiga, você precisava ter visto aquilo: é o paraíso! Deus existe!

O horrível é que no outro dia de manhã eu tinha prova para ingressar no centro de línguas da UECE. Acordei desnorteada, achando que tinha dormido só meia hora, com o cabelo duro de laquê e com vontade de matar a primeira pessoa que eu visse na minha frente. No caso a alma boa que é o meu namorado, que me agüentou o dia inteiro. Eu sou muito sensível a noites mal dormidas. E acordar cedo no sábado depois de menos de quatro horas de sono, para fazer prova de português é algo que ninguém merece, menos ainda eu. Assim, sem conseguir lembrar mais nem o que é um substantivo, me dirigi aos locais de prova, com a cara do diabo em dia ruim e sem ter tomado café (o diabo não, eu.).

Isso inaugura outra sessão de revolta matinal: Eu odeio interpretação de texto. Deveria haver um grupo no Orkut com essa temática. Tentando analisar por que eu sempre, sempre, me dou mal tentando entender o que os outros escrevem, lembrei algo que uma amiga me falou há longo tempo atrás - O seu problema é que você pensa demais! Quando for responder uma questão, marque uma resposta que você acha que um imbecil marcaria e certamente dará certo. - O problema é que imbecil não passa em prova de concurso, o que me fez descartar essa alternativa. Quem sabe fazer análise combinatória para decidir que letra marcar seja mais frutífero. Ou então lá vou eu com o meu pensamento relativista, tentando ser lógica só para ficar mais em dúvida. Exemplo:

O texto acima deixa claro que...

Pequena amostra do meu raciocínio ao responder a questão:

(Ei, espera aí, o que você quer dizer com deixar claro? Se você, professor infame, quer dizer que o autor diz em sentido literal alguma coisa, eu marco A, mas e se você, peste que se acredita ser capaz de dizer o que outro autor quis dizer quando escreveu, ou é médium e recebeu o espírito de Stanislaw Ponte Preta, quer dizer que pelo contexto se infere que, subtendidamente, o cara citado acima quis dizer determinada coisa X,aí eu marco letra D. Ah, que droga, eu não sei mais de nada! Vou chutar! )

Viram só! É por isso que não funciona. Interpretação de texto é um negócio que devia ser abolido, em homenagem aos escritores. Mesmo por que já teve coisa que eu escrevi e o leitor viajou na maionese, dizendo que eu, muito inteligentemente tinha querido afirmar isso ou aquilo com uma frase solene, que de longe chega perto do que eu pensava na hora. E olha que eu sou bem clara! (Clara, aqui, na acepção de dizer literalmente o que eu quero dizer.)

Com exceção de todas essas coisas desagradáveis, até que gostei da prova e quase fiquei triste por que não pude levá-la para casa e ler os textos de novo. Mesmo por que a prova estava mesmo muito engraçada, do tipo:

A figura de linguagem presente no parágrafo 1 é:

a) hipérbato

b) anastrofe

c) catástrofe

Catástrofe! O.o Nossa, eu sou do tempo que prova era uma coisa séria... Devia ter gente olhando para mim e perguntando quem era aquela maluca rindo no meio da sala de exames.

Além disso, ao sair ganhei uma vaquinha de pelúcia do meu namorado. E eu realmente aprecio vaquinhas,principalmente por que elas fazem "mu" e dão leite. Não corri o risco de mostrar o presente à minha irmã, que certamente o roubaria e o levaria para a sua cama, no bom sentido. Da última vez que ganhei algo assim, um cachorrinho de pelúcia, ela voou em cima do bichinho e gritando - Sebastian! - levou-o de mim para sempre. Hoje, o "Sebastian" vive confortavelmente no aposento dessa. E antes que a minha irmã chegue chamando a minha vaca de "Isadora" ou algo do gênero, achei melhor batizá-la de algo mais singelo, Milky-Chan talvez.

Bem, esse é o fim desse post, que por sinal é totalmente insano e desproposital apesar de comprido.

Ps: Laninha, vi algo que ia te deixar babando, uma cortina semitransparente com a Audrey em Bonequinha de Luxo impressa. Pena que ela custa uma nota e só é feita em um lugar do país, mas ficou realmente linda!

Espero que a fonte fique legível dessa vez..

Desconectada

2004-08-04T00:05:00.000-03:00

Minhas férias acabaram. Embora não tivessem sido realmente férias.
O que recomeçou não é o que era antes, mas é parecido.
Eu que estou diferente.
Mesmo que eu quisesse ser igual, não gostaria de todo.
Então diferente, voltei a fazer um monte de mesmas coisas.
Acordar de manhã, dormir à noite.
Não achar isso tão ruim.
Fazer as coisas que tenho de fazer.
Sentir que o corpo não dói mais depois de uma semana doente.
Ler num livro e não na tela do computador.
Estudar no silêncio, com tudo ao meu lado desligado.
Sem TV, sem som, sem computador.
Até adormecer com a cara enfiada num livro empoeirado e acordar com alergia.
E alegria de saber um pouco mais de alguma coisa.
Nada de anormal circulando na corrente sangüínea.
Sozinha e no silêncio.
O tempo passa mais lento. Algumas coisas voltam para o lugar.
Dá tempo de pensar e perceber que o que ainda está fora do lugar não são tantas coisas.
Mas são muito importantes.
Vivendo assim, consigo ter a medida exata de todas essas coisas.
E percebo que não quero ficar longe de tudo, mais do que é preciso estar.

The beginning

2004-07-31T16:13:00.000-03:00

Uma dessas noites eu tive um sonho.Um sonho que não consegui esquecer na manhã seguinte; nem nos dias depois desse. Na minha cabeça ele tomou forma e conteúdo; as lacunas se auto-preencheram e ele começou a crescer sem autorização. Quando já não havia mais espaço e algo batia desesperado para sair, peguei uma folha qualquer em branco e comecei a escrever quase sem compromisso. Amanheceu e eu ainda estava lá. Uma página se tornou dezenas. Poucas idéias se tornaram inúmeras, e eu, que nunca tolerei português no colégio, nem nunca me achei muito criativa, já não conseguia mais acompanhar a imaginação com a escrita. Assim, quando não tinha papel ou teclado, comecei a escrever em pensamento, deixando boas idéias caírem por todos os lados, espalhadas pela calçada onde eu andava. Muitas delas eu não consegui mais achar, caíram no esquecimento. Mas confesso que nunca estive mais feliz, mesmo que nada de concreto tenha me acontecido.
Àquele sonho, se seguiram outros. Dando atenção a eles, percebi que eles também me davam mais atenção, aparecendo até quando eu estava acordada, ou talvez eu tenha aprendido a viver permanentemente na freqüência onde eles se encontram. Assim me considero: half-awake. Meio eu mesma, meio um monte de outras pessoas que eu criei propositalmente ou não, se digladiando por um pouco de espaço e atenção. Talvez algumas linhas a mais ou meia hora de pensamento livre.
Achava que não teria nada a dizer neste primeiro post. Achei errado.
Este começo é dedicado a todos aqueles que se sentiram tocados alguma vez, seja pela realidade ou pela fantasia...

"A escrita é o lugar onde os nossos sonhos perdidos se refugiaram e encontraram morada."